Hold up

De : Le Colonel

Tout à l'heure, à la fin de ma réunion, je suis allé pisser.
Aux chiottes, je croise un collègue qui est en train de soulager sa vessie dans l'urinoir.
Il m'aperçoit d'un coin d'œil, esquisse un sourire un peu gêné.
Et comme d'hab quand tu croises un collègue aux chiottes, tu ne sais pas trop quoi dire.

Sauf que, je ne sais pas ce qui m'a pris, mais je lui lâche : "Haut les mains ! C'est un hold-up ! Ah ah ah !"
Il n'a rien dit. Je suis allé m'enfermer dans le chiotte du fond.


Le Colonel alias Jean Claude Convenant.

Visage Livre

De : Le Colonel

Manolo un ami ? Je suis son pote Facebook donc autant dire du vent. Quand on s'est retrouvé sur Visage Livre, on s'est envoyé 3 ou 4 messages et depuis, que dalle. C'est aussi ça Facebook, du méga wind.

D'après le test du téléphone portable : 80 % des appels reçus le sont de ma chérie, 19 % de mes parents, le dernier pourcentage des appels reçus peut se diviser entre ma soeur, mon beau-frère, les erreurs de numéros ou des personnes qui me rappellent parce que je les ai appelées.

Bon, par contre, je ne compte pas les mails où vous êtes largement majoritaires à 99%.

Mais je m'en cogne, je ne suis pas sociable et je suis solitaire donc bon.

J'annonce ! Je vais quitter Visage Livre cette semaine.
J'en peux plus de voir les commentaires de tous ces glands qui disent :
"gnagnagna veut un chat"
"gnagnagna mange des frites"
"Huuuum c'est bon (avec une photo d'une brochette dans une assiette)"
"gnagnagnagna Inter 0 - Milan 1, Yeaahh !".
Non mais sérieux, qu'est ce que tu veux que ça me foute ??!! Je suis à 2 doigts de photographier ma merde et de l'accompagner d'un commentaire "Le Colonel a bien fait caca".
Donc j'annonce, d'ici vendredi, plus de compte Visage Livre.

Mais pourquoi je dis tout ça moi ?

Anniversaire

De : Le Colonel

C'est mon anniversaire et pendant ce temps là, au même âge, Alexandre Le Grand était mort, certes, mais avait étendu son empire jusqu'en Inde.

Et pendant ce temps là, Vincent Munier, 34 ans, parcourt les plus beaux paysages naturels avec son appareil photo et est considéré comme l'un des plus grands photographes nature du monde.

Et pendant ce temps là, Alexandre Astier, 35 ans, père de 4 enfants, auteur, compositeur, réalisateur, acteur a pondu Kaamelott, écrit comme pas un, est accompli dans les domaines artistiques.

Et durant tout ce temps là, j'ai fait mienne la phrase (injustifiée) de Pierre Magnan, bas alpin, plus grand poète de tous les temps : "J'ai toujours été moyen en tout", le cul posé sur mon fauteuil en mousse sans avoir fini de me plaindre.
Je ne suis qu'un connard de mou du fion geignard. Mais en bonne santé, pour l'instant. Je sais que je suis un privilégié au regard de tout ce que je peux voir au travers de la petite lucarne mais bon... C'est pour ça que je dis que je ne suis qu'un "connard".
Puis j'ai peur. J'ai peur de l'avenir, j'ai peur de ce que je peux offrir à mes enfants tout en sachant que, comme tous les pères et pour utiliser des phrases toutes faites mais qui résument bien la chose, je voudrais leur offrir le monde et j'ai peur de ne pas y arriver. J'ai peur de crever comme un con et de les laisser tout seul. L'âge avançant, mine de rien, j'ai peur de faiblir. J'ai peur du temps qui passe et de mes pieds qui restent dans le béton. J'ai peur de moi parce que, au fond, je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas pour quoi je suis fait.

Bref, tout ça va passer, ce ne sont que des jérémiades d'un homme ordinaire qui, au fond, n'a pas encore de réels problèmes mais pleurniche comme une bouse. C'est juste le jour de mon anniversaire et je m’auto-détruis un peu plus que les autres jours.

Voilà, j'ai fini, je vais pouvoir reprendre le cours habituel et normal d'une journée habituelle et normale.

Le gang du mauvais choix

De : Jean-Pierre

Comment dois-je faire pour m’inscrire à votre gang du mauvais choix.
Que je vous raconte. J’ai besoin de nouvelles chemises. Les miennes sont délavées, le col et les manches usées, moches.
Etant prévoyant, ça fait 8 mois que je me dis, faudrait peut être aller faire un tour dans les magasins, surtout que ce n’est pas ce qui manque dans le quartier.
Je décide donc d’attendre les soldes mais ne supportant pas la foule, je laisse l’occaz passer.
Et puis, la semaine dernière je me décide. J’aime bien aller dans les magasins, mais je suis toujours déçu par mes choix. Je trouve tout beau sur les mannequins, mais une fois chez moi, les fringues deviennent moches.
Enfin bon, attiré par un -30% chez Celio (j’affectionne les grandes marques), j’entre dans la boutique... Je ne trouve que 2 chemises potables soldées, mais bien sur une en S et l’autre en M. Ca me fait chier d’avoir perdu 1h00 à tout regarder et de ressortir avec une seule chemise. Je décide donc de prendre aussi la S et bien sûr, choix de merde, je suis mega serré dedans.
Je la porte aujourd’hui. Les boutons sont prêts à exploser, elle me boudine le ventre, je suis obligé de garder ma veste pour cacher tout ça…
Voilà, c’est toujours pareil, je repousse toujours les choses à faire, je les fais donc dans l’urgence, sous la contrainte. Ca me gonfle donc j’achète des trucs médiocres et pas à ma taille. Les trucs bien, je les trouve trop chers et après c’est la déception…

Je vais allez aux chiottes, histoire de déboutonner ma chemise, j’ai la poitrine compressée, je n’arrive plus à respirer…

De : AK47

Fais le régime du Colonel et tu perdras 4kgs de bide, ça te moulera les abdominaux et tu feras craquer ta collègue.

De : Jack

C'est quoi déjà son régime ?
J'en ai besoin : je n'ai plus rien à me mettre :o)

Il va falloir que j'aille acheter des costards. Les miens sont tous moches. On fait ça dans 8 mois Jean-Pierre ?

De : Jean-Pierre

Ça marche, on y va avec Massif, juste après les soldes, histoire de payer le prix fort.

De : Le Colonel

Moi aussi faut que je m'achète des fringues. Je viens avec vous.
Au lieu de se faire une journée Pretty Woman, on va se faire une journée Ugly Men. Cool. Un beau petit lot de gras du bide sans tifs. On va en faire rêver plus d'une.
Ca va défourailler dans les cabines d'essayage.

De : Mamie

c'est quoi ta "bonne taille" Jean-Pierre ?

De : AK47

Réponds pas si tu veux pas avoir une chemise de Jacky avec un aigle sortant des flammes.