De : Le Colonel
Pourquoi, quand les mecs vont pisser aux chiottes publics ou plus particulièrement aux chiottes de leurs boites, se sentent ils obliger de siffloter, de fredonner, de "humhummer" ?! Ca me gonfle.
Vas-y que je te rentre dans les chiottes et que "fuiiiiit fuuuuut fuiiiiit.... la la laaaaa... mmmm huum ummmm...". Tout ça parce qu'en fait, ils croisent un autre gugus et que, comme tout le monde, on n'aime pas vraiment croiser de gugus aux chiottes, qu'il est en fait mal à l'aise et que, en faisant genre je sifflote ou je fredonne, je fais croire que je suis à l'aise.
Ca me broute.
En plus, si vous écoutez bien, ça ressemble même pas à un air connu.
Bande de merdes.
T'es pas à l'aise, t'es pas à l'aise et puis c'est tout. Pas la peine de faire genre je sifflote avec la bite entre les mains. Tu pisses, tu te laves les mains et tu te casses.
Sinon, en parlant d'exprimer ce qu'on ressent vraiment, hier après midi avait lieu notre "Brief National Immo".
Ca fait 2 semaines qu'on me saoule avec le développement durable. Et vas-y que va falloir faire une présentation, et qu'on me prévient 5 jours avant le brief, et que faut faire le point sur les documents avec ma chef, et que je prépare un discours et que j'annule mes RTT prévues...
Vous devez certainement vous rappeler que j'ai fait passer ma présentation de 18 à 3 slides et que cette présentation a été validée par tout le monde.
Je suis dans la salle.
Un adhérent se pointe au pupitre et introduit en 3 secondes la notion de développement durable. Je reconnais vaguement mon discours avec 2 ou 3 phrases retouchées. Et voilà que le gugus dit "je passe la parole à Mr Le Cul de Lulu responsable du développement durable au sein du Groupe".
Et voilà un joli fion qui se pointe et qui jacte sur le développement durable de manière générale. Zéro slide à moi dans le doc.
Je deviens fou.
J'ai faillit balancer ma chaise dans la gueule de tout le monde (environ 200 personnes).
Suit une gentille soirée où on bouffe debout et pas à table histoire de donner une "dynamique", tout ça autour d'un Didier au platine.
J'ai pas envie de danser. Je peux pas me lâcher, j'y arrive pas.
Un mec s'approche de moi et me gueule dans les oreilles :
-"EH, DES QUE C'EST FINI ON BOUGE SUR PANAME... ON VA BOIRE UN VERRE AVEC LES DEVELOPPEURS... TU VIENS ?"
Je réfléchis environ 1/4 de seconde :
-"NOOON"
-"POURQUOI ?"
Je réfléchis encore 1/4 de seconde, je me demande si je pars sur une excuse bidon ou autre puis finalement non. Alors je lâche ce je pense vraiment avec un grand sourire :
-"PARCE QUE J'EN AI RIEN A FOUTRE"
-"Ah"
Croyez moi, on se fait pas une réputation du tonnerre mais ça fait du bien.
Le Colonel - un homme en colère, de mauvaise humeur, qui n'aime pas les gens et qui n'est pas là pour être gentil.
Pourquoi, quand les mecs vont pisser aux chiottes publics ou plus particulièrement aux chiottes de leurs boites, se sentent ils obliger de siffloter, de fredonner, de "humhummer" ?! Ca me gonfle.
Vas-y que je te rentre dans les chiottes et que "fuiiiiit fuuuuut fuiiiiit.... la la laaaaa... mmmm huum ummmm...". Tout ça parce qu'en fait, ils croisent un autre gugus et que, comme tout le monde, on n'aime pas vraiment croiser de gugus aux chiottes, qu'il est en fait mal à l'aise et que, en faisant genre je sifflote ou je fredonne, je fais croire que je suis à l'aise.
Ca me broute.
En plus, si vous écoutez bien, ça ressemble même pas à un air connu.
Bande de merdes.
T'es pas à l'aise, t'es pas à l'aise et puis c'est tout. Pas la peine de faire genre je sifflote avec la bite entre les mains. Tu pisses, tu te laves les mains et tu te casses.
Sinon, en parlant d'exprimer ce qu'on ressent vraiment, hier après midi avait lieu notre "Brief National Immo".
Ca fait 2 semaines qu'on me saoule avec le développement durable. Et vas-y que va falloir faire une présentation, et qu'on me prévient 5 jours avant le brief, et que faut faire le point sur les documents avec ma chef, et que je prépare un discours et que j'annule mes RTT prévues...
Vous devez certainement vous rappeler que j'ai fait passer ma présentation de 18 à 3 slides et que cette présentation a été validée par tout le monde.
Je suis dans la salle.
Un adhérent se pointe au pupitre et introduit en 3 secondes la notion de développement durable. Je reconnais vaguement mon discours avec 2 ou 3 phrases retouchées. Et voilà que le gugus dit "je passe la parole à Mr Le Cul de Lulu responsable du développement durable au sein du Groupe".
Et voilà un joli fion qui se pointe et qui jacte sur le développement durable de manière générale. Zéro slide à moi dans le doc.
Je deviens fou.
J'ai faillit balancer ma chaise dans la gueule de tout le monde (environ 200 personnes).
Suit une gentille soirée où on bouffe debout et pas à table histoire de donner une "dynamique", tout ça autour d'un Didier au platine.
J'ai pas envie de danser. Je peux pas me lâcher, j'y arrive pas.
Un mec s'approche de moi et me gueule dans les oreilles :
-"EH, DES QUE C'EST FINI ON BOUGE SUR PANAME... ON VA BOIRE UN VERRE AVEC LES DEVELOPPEURS... TU VIENS ?"
Je réfléchis environ 1/4 de seconde :
-"NOOON"
-"POURQUOI ?"
Je réfléchis encore 1/4 de seconde, je me demande si je pars sur une excuse bidon ou autre puis finalement non. Alors je lâche ce je pense vraiment avec un grand sourire :
-"PARCE QUE J'EN AI RIEN A FOUTRE"
-"Ah"
Croyez moi, on se fait pas une réputation du tonnerre mais ça fait du bien.
Le Colonel - un homme en colère, de mauvaise humeur, qui n'aime pas les gens et qui n'est pas là pour être gentil.
