Soirées parisienne et campagnarde

De : Le Colonel

Vous avez une sacrée vie vous les urbains.

De : Jean-Pierre

Laisse tomber, je suis mort… On a bouffé comme des rois hier et je suis rentré chez moi à 1h30. Et là je suis déjà en train de bosser…
Ce midi, je retourne me faire exploser le ventre.

J'ai de plus en plus de mal à me remettre du verre de trop… Et le pire c'est qu'on a été sobre…

De : Mister T

Moi je me suis rendormi après que mon réveil a sonné. Je me suis donc levé à 8h10. Je viens d'arriver.

De : Le Colonel

Comme c'est bath.
Nous à la campagne, quand on a fini notre dure journée de labeur, on rentre chez nous, on s'change et on met nos charentaises, on fait une bise à not'dame, pis on s'occupe des mômes. Ensuite on s'met à table vers les 21h en regardant la météo et une émission de Patrick Sébastien. On mange une bonne soupe faite par maman dans laquelle on trempe not' quignon de pain, pis on boit du pinard dans les mêmes verres qu'on avait à la cantine quand on était môme. Bien sûr, on cause pas à table.
Après on passe au salon pour finir de regarder l'émission de Patrick en espérant que Bigard va faire un sketch. Il est drôle Bigard. De temps en temps, on lâche une perlouse qui va s'enfouir dans la mousse du canapé qu'on a acheté il y a 15 ans, chez But. On a les pieds pausés sur la petite table du salon. Maman lit la bd à la fin du Télépoche de cette semaine.
Puis, bercé par le tic tac de l'horloge, on s'endort. Il est 21H35. Maman ronfle, j'ouvre un oeil, lâche une dernière caisse. Je me lève suivi par l'odeur de ma caisse bien chaude et dis "bon...ben j'vais m'coucher".

Au lit, j'en lâche encore une. Maman me dis "roooh quand même t'exagère..."
Je me retourne bruyamment en bougonnant. La comtoise du salon sonne 22h.

L'éternel ado

De : Le Colonel

Salut à vous les amis,

Hier après midi, j'étais en réunion avec des prestataires qui nous fournissent une "soluce décisionnelle blablablabla....".
Semblable à moi même, j'ai rien écouté, j'ai rien compris, j'ai rien dit. J'y arrive pas, mon cerveau s'auto-bloc.

Tout ce que j'ai fait, c'est de m'asseoir en tailleur sur ma chaise, à l'angle de la table en U, de mater les 2 nanas en face de moi et m'imaginant en train de les baiser dans tous les sens, de jouer avec mon stylo, de jouer avec la chaise vide à côté de moi en la faisant tourner sur un pied, d'étouffer des fous rires parce que l'un des gars de l'équipe des prestataires avait la voix qui déraillait...

Et pendant ce temps là, ma chef causait et causait, et causait...

J'ai 33 ans et je me comporte comme un gamin assis au fond de la classe au lycée. Le pire, c'est que c'est ma nature. Les mecs autour de moi devaient tous avoir mon âge et ils étaient à fond. Pourquoi pas moi ? Au lieu de ça, si j'avais eu une règle avec des stylos, je me serais certainement fait un avion et j'aurais construit une base spatiale avec les feuilles de mon cahier...

Je crois que, par nature, je n'arriverai jamais à grand chose dans la vie.

Les vieux jeunes

De : Mamie

Yo... Wesh... bien ?

De : Le Colonel

Plaît-il ?

De : Jack

Notre vieille amie s'essaie dans le langage imagé des banlieues.

De : Le Colonel

C'est pathétique. Les ieuvs qui veulent faire djeuns.
Ce week-end, j'ai vu un vieux avec son fiston. Le vieux était fringué comme si lui et son fils allaient au lycée dans la même classe. Il avait un jean slim qui ne lui allait pas du tout. Bref, pathétique.
Je ne dis pas que, sous prétexte que tu as dépassé 50 piges tu dois mettre uniquement des futes en velours marron avec des bretelles. Mais quand t'es vieux et que tu te forces à t'accrocher à la jeunesse actuelle avec ses codes et tout le tralala, c'est navrant. Ca se voit que c'est forcé, c'est laid.

La mouche

De : Jean-Pierre

J’allais partir mais il m’est arrivé un truc de fou dans les WC.

Faut que je vous raconte, j’en reviens toujours pas.

Donc, je pars faire mon petit pissou, surtout que j’ai reçu un texto d'AK47 me signalant qu’il n’y avait pas de RER C pendant 2h00. Donc vaut mieux prendre ses précautions.

Alors que je déboutonne mon pantalon (oui, sur mes costumes, je n’ai pas de Zip mais 3 boutons pour remplacer la braguette, ça donne un effet grosse bite pas du tout négligeable), je sors ma quéquette et commence à uriner dans la cuvette. Et puis d’un coup j’aperçois une sorte de mouche, mi-mouche mi-puceron, avec des drôles d’ailes. Privilège de mec et instinct d’enfant, je vise et tente de lui asperger la tronche… mais cette sale bestiole est bien plus vivace que je ne le pensais et je manque la cible et évitant de peu de me mouiller les chaussures et le bas du pantalon. La pression faiblit et je vais bientôt ne plus avoir assez de liquide pour noyer la bestiole… Cette dernière inquiète, décide de se cacher, et la voilà parti dans le recoin de la cuvette, là où c’est difficile de nettoyer et c’est pourquoi Canard WC a inventé le bec verseur à l’envers pour bien nettoyer le recoin. Mais là je m’éloigne du sujet, autant que cette mouche de mon jet… Donc voyant que je suis battu, j’opte pour la solution 2, avec un grand sourire rageur, j’appuie sur la chasse d’eau et voilà le petit insecte pris dans le courant et tourbillonner dans le liquide verdâtre… Héhé, je l’ai bien eue, elle ne s’attendait pas à ça… Mais cette connasse a de la ressource. Alors que l’eau redevient stable, que le calme s’installe dans les WC, la petite naufragée après 3 battements d’ailes, va s’échouer sur la faïence blanche de la cuvette… AAAHAHAHAAH je retire la chasse d’eau, mais ce coup ci, elle s’est tellement bien placée que l’eau ne l’atteint plus… Il ne me reste qu’une solution radicale. Alors qu’elle suffoque dans son coin, j’attrape le balai à chiotte des deux mains et m’apprête à lui flanquer la trempe de sa vie… Au même moment, pris de pitié, je décide de la laisser vivre.

Sympa non ?!

Allez ce coup-ci je pars…

Je vais tout de même refaire un petit tour aux toilettes, essayer de l’assommer avec mon caca, au pire elle périra asphyxiée.

Pierre RICHARD

De : Le Président


Ce matin, je me lève (à l'heure) un peu fatigué. Depuis que je me lève tard je me couche tard... Hier encore j'ai du me pieuter vers 0H30...
8H direction la salle de bain, les waters et le dressing. Pop pop pop 8H40, je vais lever mon fils qui m'accueille avec des sourires jusqu'aux oreilles. J'en profite, un peu trop même car je vois pas l'heure passer et me voilà à la bourre alors que j'étais à l'heure.
Bon, je descends l'escalier 4 à 4 , je rentre la chienne qui faisait son petit tour dans le jardin, prépare ma bouffe pour midi (un chili/pomme/yaourt), me jette dans le placard à chaussures et trouve mes chaussures marrons... que j'enfile rapidement.
Me voilà parti avec la voiture, j'arrive sur le parking et me gare, je sors de la voiture et là c'est l'étonnement!
Je ne trouve pas le même confort dans chaque chaussure. Je trouve que je me sens mieux dans le pied droit (plus au chaud, et marche plus souple) que dans le pied gauche. Je baisse la tête et...... Putain quel gland, j'ai pas foutu les même chaussures !!! J'ai 2 paires de grolles marrons assez semblables mais quand même.
Quelle honte ! J'ai annulé mon rdv extérieur de cet après midi, et me voilà condamné à rester assis toute la journée !