De : Le Colonel
Je suis en train de remplir ma fiche de préparation à mon entretien individuel qui devrait avoir lieu lundi. Ca me broute.
J'ai envie de lui donner une thématique genre "Super Héros".
"Quelles sont vos missions permanentes et domaines de responsabilités ?"
Sauver le monde du chao et de la barbarie. Enrayer le réchauffement climatique. Assurer la reproduction du thon rouge. Faire en sorte que Mika arrête de chanter.
"Principales réalisations dans le poste"
Suis intervenu à temps alors que Mme Fonciette, 84 ans, allait louper la serrure de sa porte avec sa clé.
Ai réussi à faire un gratin de pomme de terre pour 4 alors qu'on était que 2. Du coup, on a pu manger 2 jours dessus.
Ai fait entendre raison à un militant d'extrême droite de ne pas aller brûler Dieudonné tout ça par ce qu'il est noir.
Ai fait entendre raison à un militant d'extrême gauche que s'il veut gagner sa vie, c'est pas en se grattant les balloches à longueur de journée et en disant "oooouuuaaisss c'est dégueulasse on est tous frèèèère... de toute manière on a rien à y gagner de cette société consumériste... GREEEEVVVE.... enculé de riches euuuuh si tu pouvais me filer du pognon aussi ça s'rait quand même fraternel" qu'il va pas arriver à grand chose.
"Analyse des résultats obtenus"
Mme Fonciette a pu regarder la roue de la fortune en rentrant à temps chez elle. Elle m'a offert des Mon Chéri à Noel pour me remercier.
Très bon gratin, pommes de terre fondantes, peut être un peu trop de crème.
Le militant d'extrême droite m'a téléphoné tout à l'heure. Il a toujours "pas compris toute la phrase que ce que t'as dit".
Le militant d'extrême gauche s'est inscrit au Pôle Emploi.
"Quels sont vos souhaits d'évolution professionnelle ?"
Raccrocher mon costume de Super Héros et Devenir Maître du MOOOONDE AH AH AH AH AH AH…
"Moyens à mettre en œuvre pour accompagner l'évolution"
Etablir mon diabolique repère sous un volcan, tuer tous les chefs d'état et construire une arme à rayon laser indestructible à portée cosmique et que si on "me donne pas 100 000 000 000 000 000 000 de dollards d'ici 1 heure, JE RAYE UN PAYS DE LA SURFACE DE LA TERRE TOUTES LES MINUTES DE RETARD ! T'AS COMPRIS ?! J'VAIS TOUT CRAMER ! T'as 1h Sullivan. Clic. Bip...bip...bip...bip"
Je sais pas si ça va passer en entretien...
Je suis en train de remplir ma fiche de préparation à mon entretien individuel qui devrait avoir lieu lundi. Ca me broute.
J'ai envie de lui donner une thématique genre "Super Héros".
"Quelles sont vos missions permanentes et domaines de responsabilités ?"
Sauver le monde du chao et de la barbarie. Enrayer le réchauffement climatique. Assurer la reproduction du thon rouge. Faire en sorte que Mika arrête de chanter.
"Principales réalisations dans le poste"
Suis intervenu à temps alors que Mme Fonciette, 84 ans, allait louper la serrure de sa porte avec sa clé.
Ai réussi à faire un gratin de pomme de terre pour 4 alors qu'on était que 2. Du coup, on a pu manger 2 jours dessus.
Ai fait entendre raison à un militant d'extrême droite de ne pas aller brûler Dieudonné tout ça par ce qu'il est noir.
Ai fait entendre raison à un militant d'extrême gauche que s'il veut gagner sa vie, c'est pas en se grattant les balloches à longueur de journée et en disant "oooouuuaaisss c'est dégueulasse on est tous frèèèère... de toute manière on a rien à y gagner de cette société consumériste... GREEEEVVVE.... enculé de riches euuuuh si tu pouvais me filer du pognon aussi ça s'rait quand même fraternel" qu'il va pas arriver à grand chose.
"Analyse des résultats obtenus"
Mme Fonciette a pu regarder la roue de la fortune en rentrant à temps chez elle. Elle m'a offert des Mon Chéri à Noel pour me remercier.
Très bon gratin, pommes de terre fondantes, peut être un peu trop de crème.
Le militant d'extrême droite m'a téléphoné tout à l'heure. Il a toujours "pas compris toute la phrase que ce que t'as dit".
Le militant d'extrême gauche s'est inscrit au Pôle Emploi.
"Quels sont vos souhaits d'évolution professionnelle ?"
Raccrocher mon costume de Super Héros et Devenir Maître du MOOOONDE AH AH AH AH AH AH…
"Moyens à mettre en œuvre pour accompagner l'évolution"
Etablir mon diabolique repère sous un volcan, tuer tous les chefs d'état et construire une arme à rayon laser indestructible à portée cosmique et que si on "me donne pas 100 000 000 000 000 000 000 de dollards d'ici 1 heure, JE RAYE UN PAYS DE LA SURFACE DE LA TERRE TOUTES LES MINUTES DE RETARD ! T'AS COMPRIS ?! J'VAIS TOUT CRAMER ! T'as 1h Sullivan. Clic. Bip...bip...bip...bip"
Je sais pas si ça va passer en entretien...
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire