La Ruquierade

De : Le Colonel

Hier j'ai sorti une bonne vieille vanne qui m'a bien fait poiler. Une sorte de Ruquierade.

Nous avions une grande réunion avec tout le toutime. Logiquement, un déjeuner suit cette belle réunion matinale au cours de laquelle j'ai bullé comme un bienheureux tout en faisant le mec impliqué et intéressé (à coup de hochements de tête, sourcils froncés et autres "hhuuumfff moui, absolument").
Bref. Durant ce déjeuner plusieurs conversations s'enchaînent, heureusement loin des préoccupations du boulot. J'en profite pour picoler un peu histoire d'oublier l'endroit où je me trouve. Du coup, paf, on enchaîne sur une discussion tournant autour du vin. Ca fait bien de causer pinard. Ca fait cultiver, épicurien. Bref, un attribut de plus qu'il faut avoir pour les jeunes cadres incultes qui veulent se la péter (un peu comme ceux, toujours aussi incultes et prétentieux, qui s'achètent une "belle" montre dès lors qu'ils veulent faire valoir une petite ascension sociale alors qu'ils trimballent une Calvin Klein ou une Rolex).
BREF ! Voilà que ça cause pinard. Ca cause même technique. "Ouiiiiii, je suis allé en Crête. C'est très joli. Par contre, j'ai goûté un très mauvais vin, une horreur. Le problème c'est qu'ils ne savent pas faire le vin là bas. Le vin, c'est un assemblage de cépages qu'ils ne maîtrisent pas....". Et patati et patata. Et le pire, c'est que c'est moi qui ai commencé en parlant du Montbazillac. Ca commence donc à énumérer les différents cépages jusqu'à glisser vers les "coteaux". Tout y passe : coteau du Layon, coteau du Languedoc, coteau du Tricastin....
Et là, fier de moi, d'un ton monocorde je lâche : "le coteau suisse est aussi bien réputé."

Je me chope une barre de rire avec mon collègue d'à côté (qui a beaucoup d'humour, cela va sans dire) et qui est le seul à relever THE vanne du déjeuner.
J'ai rigolé tout seul pendant 10 minutes.

L'aquagym

De : Jean-Pierre

Pour la 1ère fois de ma vie, j’ai participé à un cours d’aquagym et je dois avouer que ce fut une merveille. Tabatha m’a convié à une journée porte ouverte de son club de Gym, le « Moving » qu’on doit prononcer « Mouvinegue ».
C’est le genre d’environnement qui ne me plait guère (Martin), car je préfère faire du sport dans la nature avec mes amis plutôt que dans un milieu fermé ou ça sent la transpi et les anabolisants. Enfin bon, me dis-je, pourquoi ne pas aller y faire un tour, il y aura peut être des bonnes musclées au corps de Schwarzy…
Donc, à 10h00 je me pointe au moving de Corbeil avec Tabatha. Nous rentrons dans la salle de sport et là je me dis, c’est sûr, c’est pas cette année que je prendrai un abonnement et pour sûr la meuf de l’accueil n’est même pas bonne.
On m’indique les vestiaire Hommes, je jette un rapidement coup d’œil aux machines de tortures totalement désertées. Dans le vestiaire, il n’y a personne à part un jean marron suspendu au dessus d’une vieille paire de mocassins et un pull bleu marine en laine… Je flaire la jeunesse…
J’en file mon petit boxer Gris Tribord, je me regarde dans la glace : petit ventre, petite bite, je me suis habitué à ce profil et me sens à l’aise près à affronter les sirènes aquatiques.
Je rentre dans l’eau chaude, la piscine est petite (20m X 10m) et d’une profondeur maximum de 1m50… Je suis surpris par l’étroitesse de cette piscine et interroge ma bien-aimée qui m’explique que la dernière fois qu’ils ont fait de l’aquagym dans une piscine olympique, il y a eu 6 noyées.
10h15, la cloche sonne, un défilé de thons en maillot de bain s’avance en direction de la piscine, telles les nageuses de natation synchronisée. Elles retirent leurs prothèses et autres minerves et s’élancent dans l’eau avec une énergie débordante comme la piscine.
Le bassin bouillonnant calme leurs douleurs articulaires. Je contemple ce spectacle et attend avec impatience la venue de la prof, certainement une Pamela Anderson en maillot rouge échancré. Nous sommes serrées comme des sardines, une mémé a confondu son bonnet de bain avec celui de nuit. Sa voisine, lui explique dans le sonotone sa méprise, elle se débat dans l’eau pour rejoindre les escaliers (A quand les escalators aquatiques me dis-je ?)… elle est sur la première marche, le hareng sort… (C’est pas mauvais avec de la crème fraîche et des haricots blancs, bien qu’un peu trop salé à mon goût).
Je fais rapidement des statistiques et me rend compte que la moyenne d’âge doit être autour des 68 ans et 3 mois. Quand au poids moyen, pas loin des 90 kg. Dans les deux cas, Tabatha et moi moyennons à la baisse… Nous sommes jeunes, beaux et minces… tels des Acanthurus lineatus, nous nous déplaçons avec agilité et légèreté dans cet environnement qui nous sied à merveille.
La prof arrive, Tabatha me dit : « Tiens, elle est déjà revenue celle là ? Elle vient d’accoucher ». Effectivement, sous sa petite jupette, j’aperçois des cuisses gorgées de cellulites et son t-shirt moulant fait ressortir son petit ventre… Aurait-elle accouché d’un Dauphin ?… Enfin bon, elle n’est pas vilaine et dans quelques mois ses rondeurs auront disparu.
J’observe mes confrères et consœurs encore une fois avant d’entamer les exercices submarins… Pour moi, la piscine est un lieu de fantasmes, j’adore nager derrière les jeunes filles qui font la brasse, je m’imagine en train de prendre ma douche avec une jolie sirène nue en nous caressant la queue, me retrouver nue dans le vestiaire des filles avec mon concombre des mers dans les mains… et là autour de moi, un ballet de baleines, des baleines à bosse, des baleines bleues et même une qui sortait du l’eau (oh la bonne blague), elle était jolie, je l’ai surnommée la belle Uga.
J’aperçois au fond, un spécimen rare de cétacés, avec deux énormes flotteurs à la place de la poitrine qui lui permettent de rester à la surface malgré le leste qu’elle a au derrière… Incroyable, manquerait plus qu’il y ait des lépreux dans cette piscine…
Bon revenons en aux faits, le cours commence, je me prends pour un Dieu, les mouvements ne me provoquent aucune douleur, c’est d’une simplicité ahurissante… Je me crois bon, la prof me jette des regards complices qui veulent certainement dire : « Continue comme ça et tu viendras te fatiguer avec moi dans le Hammam »…
Je regarde autour de moi et personne n’a l’air de souffrir. « Bah quoi les vieux, c’est pas dur pour vous ? »… Je continue, je mets plus d’entrain, et la première crampe apparaît, je m’essouffle, je titube, je bois une première tasse, je ne sais plus où je suis, je panique, je m’agrippe à une bâche qui s’avérera être le maillot de bain de mamie nova… Au secours Flipper, vient m’aider, je ne vois plus rien, je suis entraîné dans un tourbillon, la fin est proche, ma main trouve une perche, je la saisie, je la tiens fermement. Et dans un dernier effort tire dessus…Je sors la tête de l’eau, j’avale une bouffée d’air pur, quel délice, on me porte, me sort de l’eau, je suis sauvé… J’ai honte, mais je ne suis pas le seul à souffrir, je vois André qui se tient le bas ventre, lui aussi, Il en a chié… Il me regarde et me dit « Hé le jeune, t’as pris ma bite pour une perche, ça fait un mal de chien ». Oups, je m’éclipse…l’aquagym c’est pas pour moi.

Fessebouc

De : Le Colonel

Yo mes fiottes. Comment on fait pour virer son propre compte sur fesse bouc ?

Je me suis inscrit mais en fait, j'en ai rien à branler.

Mes vrais potes, je les vois régulièrement et les autres, ben je m'en tape comme de l'an 40.
Ca fait un peu pitié de se jeter à la gueule cette curiosité. En fait, on va tous sur fesse bouc soit pour mettre en "amis" des gens qu'on voit déjà et dans ce cas là, je ne vois pas pourquoi on s'inscrit, soit qu'on ne voit plus histoire de savoir ce qu'ils sont devenus. Mais qu'est-ce qu'on s'en tape !
Et c'est à coup de je te montre mes photos de moi comme je suis bronzé avec mes amis, et que j'habite à NYC, et que je fais parti d'un groupe qui parle de je sais pas quoi mais on s'en cogne, et vas-y qu'on se compare, et vas y qu'on étale sa (fausse) vie...

Bref, je viens de me rendre compte que je n'ai rien à faire avec ces gens. Aussi, merci de bien vouloir m'expliquer comment je me dégage de ce site de merde.
D'avance merci.

De : Mister T

Si tu es ni voyeur ni exhibitionniste, ce site ne présente en effet aucun intérêt.

J'ignore comment se désinscrire, mais cela ne doit pas être bien compliqué...

Ce message ne sert à rien...

De : AK47

J'en sais foutrement rien, je me suis inscrit totalement par hasard car un pote m'avait envoyé un lien lors de son inscription et donc j'ai dû m'inscrire à mon tour. J'y vais quasiment jamais et je m'en cogne totalement également.

De : Jean-Pierre

La vérité tu me fais plaisir , je suis à 100% d’accord avec toi et c’est pourquoi je n’ai jamais créé de compte.
Par ailleurs, j’ai pas envie de raconter ma vie sur un site à la con… je la raconte à mes potes en petit comité pendant mes heures de boulot.

De : Le Colonel

Voyeur ou exhibitionniste : parfaitement résumé.

De : Massif

Sur ce site, il y a un Tetris, et d'autres jeux qui pourraient vous occuper pendant vos heures de boulot !
D'ailleurs il y a une vingtaine de minutes, j'ai fais péter le high score au Tetris...

De : Jack

Et il y a deux minutes, tu as fait une faute d'orthographe.

De : Jean-Pierre

Serai je le seul con à ne pas être inscrit à ce site ?

Juste

De : Jack

J'ai juste envie de me pendre.
J'recois presque pas de mails de votre part : je vais être obligé de bosser.
Déjà que j'ai passé 10 min à causer avec les contrôleurs de gestion DAF ici du reporting que je dois faire.
J'en ai marre.
En plus, j'ai pas reçu ni la photo d'Agnès en string, ni la carte postale du Colonel, ni le million d'euros que Massif doit m'donner. Rien !!!
La lose !

De : Mister T

Ne le prends pas personnellement Jack, mais l'emploi du mot "juste" à toutes les sauces me fout hors de moi. Ca y est j'ai des palpitations...
Cela fait partie de ces expressions à la mode que tout le monde se met à employer à tort et à travers, même dans les médias, alors qu'elles sont douteuses d'un point de vue grammaticale.
Pauvre traduction du "just" anglais. Bordel !
Exemple pendant les JO : Michael Phelps et sa sale tronche dit : "It's unbelievable". Doublage français par journaliste à la con : "C'est juste incroyable". Putain connard, d'une part il n’a même pas dit "just unbelievable", d'autre part, même s'il l'avait dit, ça ne se traduit pas littéralement, trou de balle !
Fait chier !!!

De : Jack

J'en ai juste rien à branler de ce que tu me racontes : tu mets des écharpes multicolores !!!

De : Mister T

Le jour où tu me verras avec une écharpe multicolore, tu pourras m'abattre.